Kumpulan Tweet Bikin Ngakak, Gokil, Unik, Kocak dan Lucu
*tukang parkir* Mundur mundur.. Kiri dikit.. Op.. Maju dikit.. Mundur balas kanan.. Op.. Op.. Oppa Gangnam Style.. Op.. Op.. Op.. Op..
Nama kmu siapa ? | cici cucu mimi | wah,nama panjangnya apa dek ? | cicius cucungguh mimiapah bang | -__-
Din Follow twitter gw dong! | kayanya gak bisa deh.. | kenapa? | hp gw gak ada tombol follownya
Beb, followers kmu berkurang 1 tuh | ih tau aja, kmu perhatian banget deh sama aku *GR* | iya, soalnya aku yg unfollow kmu, kita putus!!!
Setelah "sesuatu" kini syahrini mempopulerkan "cetar" yg berarti "CEwek yg bikin gemeTAR"
Persamaan Insomnia dgn Broadcast itu sama-sama sering di lakukan oleh jomblo kesepian
Ncu dlu kakek pas muda jago lari loh | Lari kakek cepet dong? | Ya engga ncu | Loh katanya jago lari? | Kan lari dari kenyataan ncu | -____-
Beb, sebenernya kamu sayang gak sih sama aku?| Hmm.. Dikit!| Kok dikit?| Hemat Beb hemat, biar gak cepet abis sayangnya!| -___-"
Bang ojek | Ya dek? | Ke monas brp? | 30 ribu | Ke pasar minggu? | 50 ribu, emang adek mau kmn? | Ohh, saya mau pulang bang, bye! | Щ(ºДºщ)
Eh din bedug mesjid kok ada dirumah lo? | Hah? Masa? Lo liat dimana? | Itu di dapur | ITU BUKAN BEDUG MESJID!! ITU EMAK GUE!! (۳º̩̩́_º̩̩̀)۳
Makan Jengkol itu SESUATU.. SESak bUang Air tapi Takut baU..
Kalau homo/maho panggilannya "ho", Jomblo panggilannya "mblo", LDR panggilannya "kor", Yup.. Kor.. Korban.. Korban LDR..
Terbukti telah 'menusuk' hati temannya dari belakang, seorang pria kini terancam di 'hukum' jomblo seumur hidup!
Pacaran : Maen ke rumah pacar. | LDR : Asik telfonan. | Jomblo : Ngebaca satu persatu Motivasi Mario teguh
Cinta itu seprti MAGNET. harus bisa menerima (+) dan (-) nya pasangan kita. Kalau dua-duanya cuma pengen (+) nya aja! pasti gak bakal bisa bersatu!
Cari pacar itu yang ber-wibawa.. Wiiiiiiibawa Ferrari.. Wiiiiiiibawa Hammer.. Wiiiiiiibawa MiniCooper.. Wiiiiiiibawa Mercedez..
Nurut amat pacarnya suru ga kemana2. Eh ga kmn2 beneran. Emg yakin tuh pcrnya juga bnran ga kemana2?
Pacaran : 3G | LDR : 2G | Jomblo : EDGE kemudian GPRS kemudian SOS
JOMBLO 4L4Y: 'CkUpZ 5uD4h d14 54k1t! H4t1 1n1. kUw RuZ b1x4 b4h4614 tnP4 d1R1'a'
PDKT yg berhasil itu kalo lu nanya sesuatu, DOI JAWAB dan BALIK NANYA. BUKAN kayak WAWANCARA
km&aku itu kaya HP sm SIMCARD,tanpamu aku bkn apa2 | aaa soswit:* | *dlmhati* HAHA dia gk tau kl hp gw DUAL SIM
Horror banget adalah saat lo lagi boker, trus nengok ke lubang wc tiba2 ada muka mantan lu trus dia bilang "plis!! jangan siram gue!" -____-
Ngapain mantan dipikirin? Uda kayak dia mikirin lu aja. Mending ditangisin. #eh
Dosen gue: knp mobil klo ada traffic light berhenti? | gue : ada polisi pak | dosen: salah. Karena dia ngerem..
Please yg punya pacar, jangan pacaran di twitter. Tunjukkanlah toleransi berasmara
Sudahkah anda berbicara kepada si dia hari ini? Tunjukkan perhatian anda, tapi jangan lebay
Couple : aku pasti lamar kamu (˘⌣˘)ε˘`) | LDR : aku pasti telepon kamu (ʃƪ˘˘ﻬ)~♥ | Jomblo : aku pasti pelet kamu ╰(◣﹏◢)╯
*Disekolah* Siapa penemu SABUN yg pertama kali ?? | *murid-murid* JOMBLO BUKK !! | -____-
Papa adek mau boneka itu .. | yg mana adek ? | itu itu *nunjuk SPG rokok* | klo itu sih papa juga mau #AnakBapakSama
Remaja masa kini lebih mudah mengingat kenangan mantan dibanding jasa-jasa pahlawan
Jangan salahkan pacar kalo dia selingkuh. Tetapi salahkan diri lo sendiri kenapa tidak selingkuh juga
Orang Pintar Minum Tolak Angin, Orang Bodoh Makan bungkusnya Tolak Angin
Gue suka sama seseorang nih | Siapa? | inisial depannya L , belakang O | Berapa huruf ? | Dua
Jomblo : Santai kaya dipantai | LDR : Dompet tepos akibat Pulsa | Pacaran : Kamu hamil ...aduhh *__* #JombloIsTheBest
Jon, semalem nnton bola ga lo?| nnton dong!| bohong lo jon! semalem kan mati lampu | Gw nntonnya pake lilin sob
Nek,kok sendirian di jalan cucunya mana Nek?? | Woi jng sok akrab deh lo sm gw, mau godain gw kan lo?? biar janda gw bkn cewe gampangan!!!
Lu suka ngerokok ? | Ngga | Minum2? | Ngga | Kalo judi? | Nggak juga | Jd lu sukanya apa dong Jon? | Ngebohongin Lo
Dibalik Pria yg sukses, ada Mantan yang ingin ngajak balikan
Pacaran aja sama MIO kalau hidup kamu itu pengen SUKA SUKA -_____-
*Pom Bensin* bensin seliter brp? | 5000 pak | klo stengah? | 2500 pak | klo setetes? | setetes mah gratis pak |ya udah tetesin dah sampe full
Pacaran: "SUMPAH, baru ketemu udah kangen lagi!" | LDR: "SUMPAH, pengen cepet ketemuan!" | Jomblo: "SUMPAH, kalimat tadi menusuk hati banget!"
Fase Hidup couple = Bayi ------> Balita ------>AL4Y -----> Beranjak dewasa -----> Pacaran --->Telat 3 bulan
2012 : *sms* love you | 1945 : *tulis surat* dari loeboek hatikoe tjang terdalam, akoe mencintai moe adinda koe *kirim pake burung merpati*
*para petinggi negara* Tahun 1945 : "Merdeka ataoe mati !!!" | Tahun 2012 : "Merdeka gak merdeka, yang penting Korupsi !!!"
Bhs Indonesia : Aku Cinta Kamu | Bhs Inggris : I Love You | Bhs alay : aQoeh ChaiaNK qMoeH CeLaManyaH.. ciYusSs...
Cara paling efektif untuk menghindari seseorang adalah dengan pura2 asik mainin HP
Lulusan S1 ya? | iya Pak | bisa apa kamu? | bisa move on kenangan akan mantan Pak | ...
Awas tai kucing!! | Ah, bkn deh kyknya sob | masa sih? coba lo colek | *colek* eh iya tai kucing | Tuh kan! Untung ga keinjek #SamaBego
BBM lo error ga? | ngga. | bohong | sumpah! | kok bisa? | iya soalnya gue ga pake BB -_- | ......
*bagi raport* Jono! | iya pak.. | ini hancur banget! | Nilai saya hancur pak? | bukan | trus yg hancur apa? | foto kamu! | COT!!! Щ(ºДºщ)
Kalau ada jarum karatan, jangan disimpan di dalam peti. Kalau sudah jadi mantan, jangan disimpan di dalam hati
Becak! ke alun2 brp?| 5rbu aja mas | klo sma tas koper brp? | tas koper gratis mas | ya udah nih tas koper lo bawain, gw lari aja ampe sono
Nama: Aku | Tersangka: Kamu | Kasus: menggantungkan ikatan antara kita berdua
Monggo cek dulu tweet penghilang stress
Spoiler for Update Tweet 6:
Quote:
| NEWS: Indonesia berharap dapat medali emas pada cabang balap karung di Olimpiade London 2012. Mungkin guling ini sudah bosan dipeluk. #TweetJomblo Istri: "You are the most impotent man in my life." | Suami: "...." *hening* #BadEnglish Kegagalan adalah kesuksesan yang gagal total. #Wisdom Hidup ini bagaikan panggung sandiwara dan peran Anda adalah menjadi pohon. #Wisdom Shalat lebih baik daripada tidur. Ini tidak berlaku jika Anda sedang menstruasi. Buat jomblo jangan lupa minum susu Lactamil biar puasanya kuat. #TipsPuasa Belajar hanya untuk orang bodoh karena orang pintar minum tolak angin. #SalahIklan Ada yg bilang rezeki akan datang dengan sendirinya. Tapi bagaimana jika dia datang pada saat Anda sedang tidak ada di rumah? Kita harus mengkonsumsi serat agar tubuh sehat. Tapi perlu diketahui, meskipun berserat Kanebo tidak termasuk makanan. Janganlah cepat-cepat putus asa, sebab mungkin akan ada hal yang lebih buruk lagi di masa depan. #Motivasi |
Spoiler for Update Tweet 5:
Quote:
| Orang-orang pada bingung kapan mulai puasa. Jelas-jelas puasa itu dimulai tanggal 1 Ramadhan. NEWS: Dijuluki Sebagai Pemain yang Sering Diving, Sayap Lincah Manchester United Ashley Young Mengaku Hobi Menyelam. Lembaga Sensor tolong iklan-iklan panas segera di tindak lanjuti seperti Balsem Otot Geliga. @MbahGelo Kenapa kita harus makan? Karena kalo tidak makan, kita akan lapar. #LeluconGaring Apapun makanannya minumnya Teh Botol Sosro. ~ Sumanto, 40 thn, Kanibal. Jika pengumuman penentuan awal puasa antara Pemerintah & Ulama tidak mencapai 50% maka puasa akan dilakukan 2 putaran. Operator seluler aja minta maaf jelang puasa: "maaf PULSA anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini". @ngacoman Seandainya sidang isbat diadakan oleh stasiun tv, bisa jadi 1 Ramadhan ditentukan lewat polling SMS. @IndoLucu *tilang* SIM sama STNK nya ada? | Ada Pak! | Pacar ada? | Nggak ada Pak | Maaf, kalo gitu Anda saya tilang | -____- #Nyesek Cek tulang rusuk Anda. Kalau jumlahnya lebih sedikit dari jumlah tulang rusuk pria pada umumnya, berarti Anda ditakdirkan berpoligami. Apa yang terjadi kalo ada orang rindu setengah mati, lalu mengalaminya dua kali? |
Spoiler for Update Tweet 4:
Quote:
| Ramadhan telah tiba, maafkanlah dirimu sendiri sebab orang lain takkan sudi memaafkanmu. #Pencitraan Ingatlah Kawan, badai PASTI berlalu. Tentunya setelah menelan banyak korban. #Motivasi NEWS: Akibat Kebanyakan Menggunakan Sabun, Seorang Jomblo Terkena Demam Sabun. "Aku berlindung kepada Allah dari godaan ava-ava seksi yang terkutuk". #Doaku Saking galaunya, nonton Opera Van Java aja nangis -____- "3 tahun saya menderita penyakit kencing manis, setelah berobat ke klinik Tong Fang kencing saya langsung jadi pahit!". Doaku: "Aku berlindung kepada Allah, dari godaan Mantan yang terkutuk". ?#TipsMoveOn Air Susu Dibalas Dengan Air Asia. ?#PribahasaModern Twitter itu bukan acara Uya Kuya, jadi gak usah kamu ngeluarin unek-unek. Sudah 3 tahun saya menjadi ghost writer, setelah ke klinik tong fang sekarang saya menjadi ghost rider, Terima kasih tong fang! Buat yang belum diterima di SMA/SMP favorit jangan putus asa dan sedih. Coba lagi tahun depan, kan masih ada! NEWS: cLaMadH pAgYy mEn-TmEnQuHhhH Jadi Trending Topic Worldwide, Alay Indonesia Siap Go International. Alay Facebook Move On ke Twitter ditandai dengan Trending Topic Worldwide cLaMadH pAgYy mEn-TmEnQuHhhH. Waspadalah! NEWS: Gagal Tampil di Stand Up Comedy, Seorang Jomblo Tampil di Sit Down Comedy. Bapak kamu suka jual beli online juga yah? | Kok tau? | Soalnya aku ingin berniaga di hati kamu ?#GombalBerniaga *Iklan Axis* "Maaf coach, telat! Ban kereta kempess" | *mana ada ban kereta kempes* NEWS: Tak Ingin Kalah Dengan Boyband Korea 'Super Junior', Beberapa Supir Angkot Membentuk Boyband Bernama 'Supir Junior'. Cowok: Sayang, kamu kenal Dodi gak? | Cewek: Aku gak kenal, emang kenapa? | Cowok: Oh, kalo gitu kita putus aja #TipsPutusinPacar *BBMan* Hai salam kenal (pending) | DPnya cantik, orang mana? (Pending) | Lagi ngapain nih? (Pending) | Dasar anjing!! (delivered) Buat apa punya kulkas dua pintu tapi gak ada jendelanya, gak ada gunanya! Ada baiknya Badminton diganti dengan nama Goodminton agar lebih banyak peminatnya. #CumaSaran |
Spoiler for Update Tweet 3:
Quote:
| Ayamnya
dua ekor berapa bang? | Daftar harganya ada di akun twitter kami.
Makanya buruan follow. Mau folback? mention aja! | -___- Halo Tuan, kayaknya VGAcard komputer tuan terbakar | Sok tau kamu, Nem! | Soalnya rumah tuan sama isinya hangus semua | -___- Guru: Hey, kamu jangan tidur saat saya mengajar! | Murid: Emang kenapa Pak? | Guru: Ntar tidur kamu gak nyenyak #GuruPengertian Jangan mengulangi kesalahan yang sama. Masih banyak kesalahan-kesalahan lain yang perlu dicoba. *shalat jumat* Cowok alim: nyari pahala | Cowok maling: nyari sendal | Cowok maho: nyari cowok #BedaTipis Sangat sulit melupakan mantan jika belum pernah pacaran. ~ Udin, 18 thn, Jomblo sejak lahir. Gigi kamu kok putih banget, pake apaan? | Aku pake Pond's White Beauty. Sekarang gigi ku tampak cerah dan putih merona | -____- "Maaf pak, saya telat." | "Iya gakpapa. Silahkan Anda tutup pintunya.." | "Makasih pak" | "Dari luar" | -_-" Bapak kamu anggota FPI yah? | Iya, kok tahu? *siap digombal* | Karena Bapakmu, konser Lady Gaga dibatalkan *nyekek* | *mati* Berniat Cuci Gudang Musim Depan, Manchester United Dikabarkan Memakai Rinso Pemutih. Roman Abramovich: Jika Juara Liga Champions, Saya Akan Mentraktir Pemain Chelsea Makan Coto Makassar. IKLAN: Momen Menegangkan Final Liga Champions Ini Dipersembahkan Oleh: On Clinic @Liputan9 Gagal ke Euro 2012, Ketua PSSI Berharap Indonesia Dapat Berpartisipasi di Putaran Final Euro 2016 Mendatang Karena Diputuskan Kontraknya Oleh Manchester United, Michael Owen Mengaku Belum Bisa Move On |
Spoiler for Update Tweet 2:
Quote:
| Dahulu orang kerja untuk mencari duit. Tapi Sekarang orang ngeluarin duit buat mencari kerja. Sukses kimpoikan 2 Gelar Liga Champions dan Piala FA, Chelsea Ingin Segera Dapat Momongan Terinspirasi Cara Menikung Valentino Rossi, Seorang Jomblo Nekat Menikung Pacar Orang *counter strike* CT 1: "Team, fall back!" | CT 2: "Roger that!" *keluarin BB buka twitter* "Followed!" | -__- @rudyculouz Kena 'Smash' Pemain Indonesia, Pemain Inggris 'Cenat-Cenut'. @apaaza_boleh @NewsParodi *lagi ujian* Madun: Vhy, kamu punya pensil gak? | Vhy: Bu liat nih si Madun mau ngegombalin aku pake objek pensil! | -__- #DikiraModus Pengen bangun tidur tapi ngantuknya minta ampun, padahal ngantuknya gak salah apa-apa Dikejar Manchester United, Shinji Kagawa dan Eden Hazard Mengaku Kelelahan "Lo coba liat Youtube deh, ada yang keren" | "Gak bisa, di TV gue gak ada Channel Youtube, semuanya channel lokal" | "....." NEWS: Seorang Pria Frustasi dan Hampir Saja Bunuh Diri karena Tak Kunjung Diterima Jadi Polwan. Tau gak bedanya Kamu sama Bidadari? | Aku jelek, Bidadari cantik | Salaah.. | Trus apa dong? | Gak ada bedanya | *malu* #Gombal Sedang menyelidiki apakah Megan Fox ada hubungan Keluarga dengan Meganthropus Erectus. #Detektif |
Spoiler for Update Tweet 1:
Quote:
| Afikaa.. | Iyaa.. | Ada yang baru niih.. | Apaa? | Bapak kamu sekarang jadi bapak ku juga loh... | Haaa WTF....!!! -___- Nenek ayamku mana? | Sudah tanya Afika sana, diluar ada Afika tuh | Afikaa | Iyaaa | Ayamku mana? | Hah? Ayangkuu... | Ayamkuuu.. | "...." Nyi Roro Kidul itu patut ditiru, walaupun dia sering di pantai atau di laut, dia tidak pernah pake Bikini.. *absen di kelas* Ucok??!! | Hadir bu! | Udah pernah pacaran ??? | belum pernah bu! | Lari keliling lapangan 20x | -____- #nyesek Polisi: "anda kami tangkap, Ayo ikut kami" | "kemana pak?" | Polisi: "ke.. sana kemari membawa penjahat! Jreng jreng" *joget ayu ting-ting* Papa, ntar malam coba posisi baru yuk.. | Emang mau posisi gimana? | Mama yang nonton TV sambil nge'teh, papa yang nyuci piring.. | -__- Sedang menyelidiki apakah Tomcat dan Tomboy mempunyai hubungan keluarga. #Detektif BREAKING NEWS: *konferensi pers* Tomcat: Saya dan Longcat Tidak Mempunyai Hubungan Keluarga. Buat orang yang masih GALAU, JOMBLO dan yang belum MOVE ON ada salam dari SBY, beliau bilang: SAYA PRIHATIN. INFO: Rayakan 'EARTH HOUR' Pasangan Kekasih Diminta Memanfaatkan Kesempatan Ini Dengan Bijak. |
Jangan lupa follow @yuan_wijaya46
Comments